|
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
..................................
- Szia anyu. Megyek diszkóba!
- Diszkóba? 13 évesen a diszkózáson jar AZ eszed, es megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???
........................
- Apu, Hogy mondják angolul a pápát?
- Viszlát.
....................
- Képzeld, három Év Együtt járás utan Béla Végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, es mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják ÉS Három gyerekük van.
................................
- A róka Jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd Én megverem.
- Egy medve.
- Ja, AZ Szár ügy ...
..............................
- Az. Esküvő előtt azt mondtad, Hogy Én vagyok AZ istennőd - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
....................................
Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miert, romantikus vagyok, vad ÉS izgalmas?
- NEM, beteg Leszek tőled ...
................................
- Örömmel utazol el?
- NEM, AZ asszonnyal ...
.....................................
Milyen AZ ideális nő?
A szex utan átváltozik EGY láda sörré ÉS Két haverrá.
......................
A férj a feleség ÉS vitatkozik:
- Vedd tudomásul, Hogy Szenegálban annak idején EGY orvos is elvett Volna!
- Persze, Hogy elvett Volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
......................................
EGY Fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, ES beül a hatalmas íróasztal mögé.
Egyszer belép AZ EGY irodába férfi táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont ÉS hangosan beszélni Kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót ÉS egy férfihez Fordul:
- Miben segíthetek? - Kérdi.
Pocsolya a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
......................................
EGY házaspár elmegy EGY csodakúthoz.
Először AZ asszony hajol egy kútba, ES elsuttogja a kívánságát.
Aztán a férj következik, de TUL mélyen behajol ÉS beleesik a kútba.
Pocsolya AZ asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
......................................
Ezzel a gáztűzhellyel Jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam MEG a lángot, ES Még leginkább az ÉG!
...............................................
A Szőke Minden a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszarakja.
Mikor ezt mar háromszor megcsinálta, odamegy AZ vagy.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma Voltam kozmetikusnál, es azt mondta, Hogy cseppet TESZ AZ AZ uborkapakolás arcomnak.
............................................
- Melyik a Villamos energiával legjobban ellátott Ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi AZ ellenállás, Minden Csák volt, a vezetők érintése Pedig Halálos.
.............................................
A Rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, es ha van Tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a Rendőr tíz margarinnal:
- Volt Tojás!
...............................................
EGY férfi elment meglátogatni a nagyapját.
Mikor odaért a házhoz, döbbenten Latta, Hogy AZ öregúr épp hintaszékében ÜL a tornácon ÉS deréktól lefelé Teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág ÉS bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! A csodába Hogy jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?
AZ öregúr Lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt. Múlt héten nek Nélkül ültem kinn ITT ÉS megmerevedett a nyakam ...
.............................................
Haldoklik AZ Öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, Minden vagyonomat temesd el Velem!
Pár nap múlva a temetés utan minden a sírnál Kohnné ÉS a barátnője.
Azt mondja a barátnő:
- Ugye, tartózkodás mellett voltál olyan hülye, Hogy Minden vagyonát eladtad,
Vettel EGY Nagy gyémántot, ES betetted abba a kis dobozba AZ úrad Melle!?
- Ó, barátném, en MinDig engedelmeskedtem AZ uramnak.
Eladtam Minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam Neki EGY csekket, ha beváltja, beváltja, ha Nem, nem ...
....................................
- Haver! Miert nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, Hogy LSD-t. A 28. futtatása.
.................................................. .......
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz AZ embereidnek?
- Én nem.
- Én SEM. Es bejárnak?
- Be.
- AZ enyémek is. Te, kéne ezektől belépődíjat tartózkodás mellett szedni?
................................
A Cigány álláshirdetésre jelentkezik, menta Favágó.
- Hát Cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, Hogy elnyerd AZ állást?
- Ha "dikmá, á Kalahári erdőt!
- Cigány, a Kalahári AZ tartózkodás mellett erdő, hanem sivatag!
- Mosmá!
................................
Miert Jobb E.T., menta a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- Es állandóan Haza akart menni.
...........................................
A Háztartási Alkalmazott fizetésemelést ker. AZ asszony tartózkodás mellett örül a kérésnek ÉS megkérdezi:
- Maris, miert kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három Oka van. AZ Első: Én szebben vasalok, menta magazin.
- Ki mondta neked, Hogy szebben vasalsz nálam?
- A magazin férje mondta.
- Ó!
- A második ok az-Hogy Én jobban főzök, menta magazin.
- Tiszta az Ez hazugság, ki mondta neked, Hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt a magazin férje mondta.
- A fenébe!
- A harmadik ok az-Hogy Én vagyok Jobb AZ ágyban, menta magazin.
AZ asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?
- NEM, asszonyom, ezt a Kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!
.............................................
Szőke nő AZ orvosnál:
- Doktor ur, ettem EGY dobozból, amire Rá volt írva, Hogy "MÉRGEZŐ". A legtöbb MEG fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem ...?
...................................
A kutya tényleg Az ember legjobb barátja. Ha tartózkodás mellett hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd egy kutyádat ÉS a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
EGY óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
..............................................
EGY Szőke nő hazaér a munkából, es megdöbbenve látja, Hogy kirabolták a lakását.
Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, Hogy Hamarosan jönnek. Nemsokára MEG az egész ház előtt egy rendőrautó EGY.
Kiszáll belőle EGY Rendőr, pórázon vezetve EGY nyomozókutyát.
A Szőke nő minden a kapuban, sa fejét fogva, zokogni Kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, ES erre Tessék: kit küldenek? EGY vakot!
..............................................
AZ Istentisztelet féle vege a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok MEG AZ ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve EGY Idósz törékeny hölgyet.
- Jones asszony!? Én elzárkózik attól, Hogy megbocsásson ellenségeinek?
- Nekem nincs egyetlen ellenségem SEM - mondta kedvesen mosolyogva AZ Apró Hölgy.
- Asszonyom, ez Igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi Idósz be van kapcsolva?
- Kilencvennyolc múltam - felelte AZ ősz Matrjona.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, Hogy jöjjön ki ide a Gyülekezet ele, s mesélje el nekünk,
miképpen lehetséges, Hogy valaki majdnem százéves, es nincs egyetlen ellensége SEM!
AZ Aranyos néni kitotyogott a lelkész Melle, szembefordult a gyülekezettel, ES Csák ennyit mondott Angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat! |
